Het lot van de alleenstaande zonder auto is onder anderen het minimaal eens in de twee dagen boodschappen moeten doen. Ik HAAT supermarkten. Of nee, beter gesteld; ik heb een hartgrondige hekel aan de mensen die een supermarkt bevolken.
Ken je deze ergernissen?
- Je laat een oud vrouwtje voor dat maar één boodschapje heeft (een blikje kattenvoer of zo) omdat jijzelf een karrenvracht boodschappen hebt en je sociaal wilt zijn. Vervolgens heeft ze ook nog een zeldzaam pakje sigaretten nodig wat uiteraard op is. Waarna ze het kassameisje veertig andere pakjes sigaretten laat voorlezen, let wel: merk, aantal sigaretten en de prijs. Na eindelijk het juiste merk te hebben moet ze nog ergens diep onder uit haar handtasje een 'ouwe-wijven-knipje' opgraven. Daarna besluit ze om het monsterbedrag van 8 euro in muntjes van tien en twintig cent te betalen. Wat uiteraard tergend langzaam gaat omdat ze bevende handen heeft. Ondertussen is jouw ergernis opgenomen tot ontploffingsgevaar niveau.
- Mensen besluiten met drie karren naast elkaar in een gangpad te gaan vergaderen over hun schoolgaande kinderen. Jij kunt er niet langs en hebt haast. (Gek genoeg hebben singles altijd haast) en wordt geërgerd aangekeken als je vriendelijk verzoekt of ze even een pasje opzij willen doen.
- Personen die tachtig verschillende tomaten bevoelen terwijl jij daarachter staat te wachten om simpelweg een tros bananen weg te grissen.
- Mensen die in de rij bij de kassa nog even snel besluiten dat ze toch nog dat ene zakje chips nodig hebben en die ook gaan halen terwijl jij wortel staat te schieten.
- Kassapersoneel wat de iPhone / Samsung Galaxy / Blackberry interessanter vindt dan jouw boodschappen door de kassa halen.
En zo kan ik nog even doorgaan.
Mocht ik ooit rijk worden dan huur ik een personal grocery shopper in.
Inderdaad, ik heb geen geduld....
Ken je deze ergernissen?
- Je laat een oud vrouwtje voor dat maar één boodschapje heeft (een blikje kattenvoer of zo) omdat jijzelf een karrenvracht boodschappen hebt en je sociaal wilt zijn. Vervolgens heeft ze ook nog een zeldzaam pakje sigaretten nodig wat uiteraard op is. Waarna ze het kassameisje veertig andere pakjes sigaretten laat voorlezen, let wel: merk, aantal sigaretten en de prijs. Na eindelijk het juiste merk te hebben moet ze nog ergens diep onder uit haar handtasje een 'ouwe-wijven-knipje' opgraven. Daarna besluit ze om het monsterbedrag van 8 euro in muntjes van tien en twintig cent te betalen. Wat uiteraard tergend langzaam gaat omdat ze bevende handen heeft. Ondertussen is jouw ergernis opgenomen tot ontploffingsgevaar niveau.
- Mensen besluiten met drie karren naast elkaar in een gangpad te gaan vergaderen over hun schoolgaande kinderen. Jij kunt er niet langs en hebt haast. (Gek genoeg hebben singles altijd haast) en wordt geërgerd aangekeken als je vriendelijk verzoekt of ze even een pasje opzij willen doen.
- Personen die tachtig verschillende tomaten bevoelen terwijl jij daarachter staat te wachten om simpelweg een tros bananen weg te grissen.
- Mensen die in de rij bij de kassa nog even snel besluiten dat ze toch nog dat ene zakje chips nodig hebben en die ook gaan halen terwijl jij wortel staat te schieten.
- Kassapersoneel wat de iPhone / Samsung Galaxy / Blackberry interessanter vindt dan jouw boodschappen door de kassa halen.
En zo kan ik nog even doorgaan.
Mocht ik ooit rijk worden dan huur ik een personal grocery shopper in.
Inderdaad, ik heb geen geduld....